生活中做到这一点,提高80%的情商
“有这么一种人，说话做事都让人贼不爽......”
“有这么一种人，走到哪里都没有好人缘......”
“有这么一种人，就是让人讨厌跟他相处......”
“也有一种人，就是让大家喜欢和他相处......”
我们的工作和生活中，会有各种各样形形色色的人。这其中呢，不免总会有那些不受人待见的，而且是大家普遍不待见的人。同时也总会有那些走到哪里都很受欢迎的人。
大多数情况下，人们普遍还都是希望，能够成为一个让别人喜欢的人。那么情商就起到了至关重要的作用。然而情商高，并不是让人看起来很精明的那种，也不是假惺惺的左右逢源。因为表面的精明并不会得到什么发自肺腑的爱戴，左右逢源的艺术也并不会得到别人由衷的欣赏。真正让人喜欢的人，是跟他相处起来很舒适的那种。
抖音上有个视频，是一个很邋遢的小伙子说：“一个女生怎么样都不理你，但是你能想到吗，只要你打扮一下，你就能轻易地追到她。”然后屏幕刷地一下，变成一个打扮得巨帅的小哥哥。
其实“人性”就好比是一个未经修饰、邋里邋遢、不修边幅的小伙子，而情商就好比是我们的装饰品，它能将人性的缺失修饰，然后呈现在别人面前。
因为人性本就是贪婪的、自私的、邋遢的，如果人与人之间的交往，都是基于人性和本性之间的赤裸博弈，那么相信不出三句话，关系就会停止。
所以情商的高低，就是在于多大程度上修饰人性的劣根。情商，大抵可以简单地归纳为以下四个方面：
1.识别自己情绪的能力
2.控制和调节自己情绪的能力和技巧
3.识别他人情绪的能力
4.控制和调节他人情绪的能力和技巧
控制自己的情绪比方说，你在公司挨了领导的批评，这时候家人来电话了，结果你的语气非常糟糕，或者是回到家和家人大吵一架。这就是人的本性了。但容易迁怒他人的人，没有处理好自己情绪的能力。
遇到了令人生气的事情当然可以愤怒，有时候也可以必要的还击。但是在这里，控制和调节好自己的情绪，就不会因为愤怒而形成迁怒，这就是情商高的表现和能力了。事实上，生活中不乏因为迁怒而产生的的摩擦。正所谓“愤怒可以，但请不要迁怒。”如果A做的事情让你愤怒，你受不了就去怼A啊，但你为什么要迁怒于B呢。
如果说与人相处的过程中，控制自己情绪占20%，那么剩下的80%，就是识别、控制和调节他人情绪的能力了。
小A是公司负责产品采购的，因为部门经常要出差。出差呢，就会产生大量的差旅费，所以每次出差回来，最让他们头疼的就是报销差旅费。一来是要贴很多发票，走很多流程；二来，财务出了名的不好说话，经常会因为一丁点单据问题就打回重做，以至于大部分人在财务面前都细声细语的。但是唯独小A在财务面前经常是一路绿灯，就算有点小问题，财务的同事也就帮忙改了。
有一次小A和小B两个人一起出差，回来之后因为发票明细和报销流程有一点小出入，结果两个人去报销的时候，小A顺利递交，而小B的就被打回重做。
这让小B很不解，也不爽，但又不敢明问财务，于是他就问小A为什么。同样的单据，同样的行程，都有问题为什么你的没事，我就完犊子了。
小A回答说：“递交之前咱俩都知道会有问题，对吧？”
小B说：“是啊，咱俩出差的时候不就发现可能会有问题了么。”
小A说：“对，我也知道会有问题，但这个问题很明显是财务能帮忙解决的，关键就是我让他知道，我考虑了他的感受。”
小B：“你咋说的？”
小A：“我跟财务说，不好意思，这发票有一项跟项目对不上，因为当时某个原因不得已这么开，你看行不行，要是不行的话，我回去重新走流程，如果行的话，麻烦你跟领导也解释一下，我知道你们财务都忙，实在不好意思。财务跟我说：“没事，我跟领导解释一下就行，你重新走流程还得过那么多领导，没必要。”
因为多了一句话，让别人知道你考虑过了他的感受，那么换来的自然是别人也会考虑你的感受。
一句恰如其分、高情商的话，简简单单，却能让人倍感温暖。M是我朋友当中人缘非常好的一个，很多人跟他哪怕只见一次，都会和他成为朋友，这就跟他是一个高情商的人密不可分。
有一次他生日请客吃饭，知道他喜欢帽子，于是我就送给他一顶毛线帽。当他拿到帽子的时候，说道：“卧槽，最近都太冷，棒球帽不太行了，我正想买这么一个帽子呢。”
简单的一句话，送给别人的是认同，是被需要，是远比一句“哇塞，亲，谢谢你，好棒哦，美美哒”等等要更加走心。“走”了别人的心，难道还能不受欢迎吗？
还有一次，春节前后我们几个朋友商量去他家聚会过周末。其中一个朋友带了几个椰子，到他家拿出来的时候，M说：“真好，昨天看别人在马来西亚喝椰子发朋友圈，给我馋的，快给我，大老远的怪沉的。”顺势就把椰子接了过来。很明显，他是考虑了别人感受的，椰子沉是人都知道，当然如果没有考虑了别人的感受，也就顺理成章想不到这些了。
爱因斯坦就曾说过，与人交往最大的意义就是设身处地地为别人考虑。如果能做到凡是考虑到别人的感受，那么也注定会迎来更舒适的环境。相反，如果说话做事之前，从不考虑别人的感受，那么也就注定越走越窄，成为最不待见的那一位。
身边就有这么一位漂亮的女孩，曾经渐渐淡出了我们的朋友圈子。有一次我们几个人去旅游，其中有一个朋友非常喜欢摄影，属于一玩单反穷三代的那种，各种各样的摄影器材，我看着都沉。但是在他眼里，这是将自己融入景色最好的方式，也确实，他拍出来的风景就是美。
在旅游的过程中，漂亮女孩从始至终霸占了那位摄影朋友的镜头，几乎时时刻刻都是在说：“XX，帮我拍张照。”其实拍也就拍了，但是拍完之后又总是不满意，总要重新拍，经常是一个地方拍十几张，但出来玩，毕竟时间是有限的。她这背后的潜台词就是：“出来玩，你帮我拍照就好了，至于你要不要拍你的风景，我压根就没考虑过呀。”其实当时从其他人的态度也能发现，大家也对此有些反感。
但是假如你考虑过别人的感受，结果就大相径庭了。如果这位女孩说：“XX，实在是不好意思，光让你拍我了，都没让你拍到风景，我还挺内疚的，让你们迁就我了，中午饭我请。”如此一来，别人依然会很乐意帮你拍照，甚至会更用心帮你拍，因为你考虑了别人的感受，考虑了别人想要拍风景却帮你拍照的感受。
你没考虑别人的感受，别人也就势必不会待见你了。从那次回来之后，那位摄影的朋友跟我表示，以后不会再跟这个姑娘一起出去玩了。后来我得知，那个女孩回来之后又让他给修图，挺晚了第二天还要上班，还要他帮忙修照片，修照片又一堆话，什么亮了暗了胖了瘦了。同样也是没考虑这位朋友的感受，大概的想法就是：“哎呀，第二天你要上班会不会困这件事情，我没考虑过呀；你晚上有没有别的事情，我没考虑过呀。”
不懂得考虑别人感受是幼稚的，能够考虑别人的感受是成熟的。婴儿呱呱落地，饿了就哭、渴了就闹，是不懂得考虑别人感受，丝毫不会在意家长是否疲惫、是否身体状态良好。有一种称谓叫“熊孩子”，也是因为孩子的幼稚，不懂考虑他人感受，为所欲为才有了这个代名词。当然，我们并不会真的跟孩子一般见识，但是很多人的思维却始终停留在熊孩子的阶段。
还有一种人，拈轻怕重，特别遭人讨厌，其核心也是忽略了别人的感受。古语有云：人之性不患寡，而患不均。在一个团队里大家都会讨厌偷懒的那个，因为在感受上，他的行为已经伤害了别人“患不均”的感受。相同，你也会发现有的人即使偷懒，大家仍然也很喜欢他。这就是看“照顾和体会别人感受”这一点，做的到位不到位了。
丝毫不考虑别人的感受，那么所说的话、所做的事，都会是丑陋的；体会过别人的感受，那么所说的话、所做的事，就注定是美丽的。人都是喜欢美丽讨厌丑陋的。
人们讨厌麦霸，因为麦霸的潜台词是：“哎呀，大家出来唱歌，我没考虑到你们是不是要唱歌的感受呀。”
人们讨厌修照片只修自己的人，因为他们的潜台词是：“我好看就行了，你的形象，我根本就没考虑过。”
人们讨厌开车加塞的人，因为潜台词也是：“我赶时间，我车技好，我就加塞，你是不是也赶时间，我并没有考虑过。”
从不考虑别人的感受，无休止地指望别人迁就是丑陋的；力所能及地考虑了别人的感受，才是美丽的。人都是喜欢美丽讨厌丑陋的。
还记得那个记者采访李嘉诚的故事吧，众人和他吃饭、合影的座位都是抽签决定的。很明显这就是照顾了所有人的感受。当你照顾了别人的感受，别人与你相处才不会觉得有压力，才会觉得舒适，也才会赢得由衷的爱戴和欣赏。
请尽可能考虑一下别人的感受，不过，更重要的是，让他知道你考虑了他的感受，重点是，让他知道。
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作者：喵老湿，小众文学作家、心灵剖析学家、魔术表演学家，下班直接回家。
本文转载旨在分享，版权归原作者所有，在此向原作者表示感谢。
《终身成长》这本书围绕理论展开，不仅有理有据使人信服，而且给你提供了一套切实可行的方法。
这本书的作者，卡罗尔·德韦克教授，是美国国家科学院院士，曾获得 2011 年美国心理学会杰出科学贡献奖，也是全球最高教育奖得主。
这本《终身成长》自面世至今，坐镇美国亚马逊心理类畅销榜 10 余年，荣获《时代周刊》《华尔街日报》等主流媒体热赞。
圈粉无数，连比尔·盖茨也在他的博客上力荐，说这是自己经常需要温故而知新的一本书。
巧的是，《终身成长》的中文版 2017 年在国内刚刚引进，所以今天我有幸能够将这本书推荐给中文世界的读者。
在书中，作者德韦克通过多年的观察和实验，总结出固定型和成长型思维的理论框架，对所有人都广泛适用。
有句话说的好，真正限制我们的，是我们思维里看不见的墙。
一个人的思维模式，其实很难被自己准确地、客观地评价。
一旦你从这本书中了解自己属于哪一种思维模式，就会意识到为什么自己害怕错误和失败。
更重要的是，你会第一次认识到，其实你可以做出选择。
所以说，进入一种新的思维模式，就如同进入一个新世界。
你看待自己和他人的方式会有重大改变，你会看到未来的自己比现在更优秀，你也会更多看到别人的潜能，而不是一次测验定终生、一次评估定终身。
我觉得更可贵的是，德韦克不仅阐明了改变思维的方法，还给家长、教师和管理者一些非常实用的建议，关于如何夸奖孩子、如何鼓励下属，如何塑造而不是毁掉一个人的成长型思维。
今天，我会分三个要点带着你来阅读这本书。
第一个要点是如何正确传播和塑造思维。
没有哪个父母会去这么想：
「我今天能做点什么来害我的孩子呢，破坏他的努力，让他变得不爱学习，阻碍他取得成就。」
但你没有想到的是，一些父母对孩子能力的夸奖，可能会将孩子往固定型思维模式上引导，甚至有可能毁了孩子的一生。
第二个要点是关于如何改变思维模式。
通往成长型思维模式的旅程中需要哪些过程？德韦克给大家支招的四步法，希望能够正确引导你。
第三个要点是，两种思维模式对塑造亲密关系的影响。
也许我们都曾幻想过拥有完美的另一半，也曾在寻找真爱的路上心碎和跌倒。
长久亲密关系难以维持，究竟是因为还没有遇到对的人，还是因为付出的努力不够？
有的人为什么总是难以原谅对方，陷于旧伤，无法开始新的生活？其实，这些都与思维模式有关。
现在我们开始解析第一个要点——如何正确传播和塑造思维。
首先我想告诉你的是，我们的思维模式并不是与生俱来的，而是被外界环境塑造的。
著名社会学家本杰明·巴伯曾经说：
「我不会将世界两分成弱和强，或者成功和失败……我会将世界分成好学者和不好学者。」
那么，为什么一部分人热爱拓展自己的技能，而另一些人变成了不好学者？
是这样的，从出生以来，父母们都在有意无意向孩子传递信息，而孩子也恰恰对这些信息非常敏感。
有些家长传递的信息偏固定型思维。
他们会说，你的能力不会变，当你没到达我要求的时候我就该批评你、惩罚你。
也有些家长传递的是成长型思维模式的信息：你会不断成长的，只要你努力，孩子，别怕被评估，别怕被贴标签，你可以慢慢来。
遗憾的是，多数人从很小的时候就被训练成固定型思维模式，即使父母的本意是好的，是想鼓励孩子、帮孩子增强自信。
听一听下面这些夸奖所传递的信息：
「你学得真快！你真聪明！」
「看这张画，你说他是不是下一个毕加索？」
「你真聪明，你根本没学习就拿了高分！」
这些夸奖是不是听起来很熟悉呢？
你身边的人有没有这样表扬过孩子呢？
而事实上，孩子对这些夸奖的潜在解读是这样的：
「如果我学东西不那么快，我就不聪明了。」
「我以后不应该尝试画太难的东西，不然他们该觉得我不是毕加索了。」 「我如果很努力学习的话，他们会觉得我其实没那么聪明。」
这个现象引起了德韦克的注意。
在过去的 10 多年里，为了了解不同的表扬方式对孩子行为的影响，她研究过成千上万个学龄前儿童，设计了很多实验。
她发现，被塑造成固定型思维模式的孩子，无时无刻都在担心自己的能力被评估，于是开始变得畏惧挑战，害怕自己不够聪明。
一旦有机会做出选择，便会主打选择做简单的任务，这好让自己看上去聪明。
在某个实验中，德韦克让孩子独立完成一轮智商测试。第一轮的题目很简单，几乎所有孩子都能相当出色地完成拼图任务。
然后研究人员会把分数告诉孩子，并附一句鼓励或表扬的话。
其中一半孩子得到的是一句关于智商的夸奖，比如：
「你很有天分，你很聪明。」
另一半孩子得到的是一句关于努力的夸奖，比如：
「你刚才一定非常努力，所以表现得很出色。」
接下来发生的事可以说让我非常吃惊了。
当这些孩子在第二轮测试中可以选择题目难度的时候，他们的选择竟大相径庭。
第一轮中被夸奖有天分的孩子们，大部分做出了安全的选择，也就是再拼一次简单的拼图。
他们对研究者说，天生聪明的孩子「是不会犯错误的」。
而刚刚被夸奖努力的孩子们，大多选择了尝试拼一块更难的拼图。
他们会说，难道有人会愿意一遍又一遍地拼同样的拼图？
这些孩子关心的是拓展自己的能力范畴，而不是自己看起来是否聪明。
从这个实验中，德韦克得出了一个很重要的结论，那就是「夸孩子聪明不如夸孩子努力」。
另外，德韦克也提到了给孩子贴标签的潜在危害。
比如夸这个孩子是艺术家，那个孩子未来是科学家。
请记住，你这样说并不会帮助他们。
因为当孩子被贴上肯定的标签时，他害怕会失去它；而当他不幸被贴上否定的标签时，他会害怕自己正如标签所说。
所以，最好的方式是换一种属于成长型思维的方式去夸奖孩子。
德韦克的这些结论和建议已经被很多具有发展眼光的父母、老师、运动员和管理者应用。
有意思的是，德韦克这些观点对于我们中文读者来说其实并不陌生。
早在北宋时期，王安石就在《伤仲永》一文里提到了类似的观点，强调后天努力对于成才的重要性。
神童「方仲永」，因为被父亲当作一个造钱工具，没有机会继续学习而沦落到「泯然众人矣」，原本才华过人，最后却变得跟普通人一样。
回想我的学生时代，从小到大，周围也有一种崇尚以「不努力从而取得好成绩」为荣的风气。
现在看来，这种「不费吹灰之力达到完美」的心态其实是一种典型的、病态的固定型思维。
据研究显示，在那些渴望每时每刻都展现出完美的容貌、优雅的女性气质以及渊博的学识的女性中，焦虑和抑郁症的现象很普遍。
如果你也有类似想法，请敲响警钟。
关于天赋和努力，我还想提一句。大家普遍对努力有一种误解，尤其是固定型思维的人，认为努力和天赋就是不可兼得的选择。
要么你很聪明，要么你就需要努力。
换句话说就是，如果你付出努力的话，就说明了你不聪明。
但其实很多聪明的人也很努力，天赋和努力是可以兼得的。
正如爱迪生所说：「成功是 1% 的灵感加上 99% 的汗水。」
说完第一个要点，我们来说第二个要点，也是很多人所关心的，在发现自己存在固定型思维以后，如何做出改变。
第一步是「接受」你现有的思维模式。
在这本书的开篇，为了简单地说清两种思维模式的区别，德韦克将思维模式说成一个非此即彼的问题。
但其实，在书中她也多次提到，很多人会发现他们可以同时拥有两种思维模式。
就我而言，在不同的领域我对自己的评价就很不一样，比如我觉得自己的艺术才能基本是固定的，但科研能力是在不断向前走的。
德韦克发现在某一个领域里，人们是哪种思维模式，那么这种思维模式就会影响他在这个领域内的表现。
所以这一步你需要做的就是去接受自己思维中固定型思维的存在。
不是只有你一个人拥有固定型思维，我们每个人都或多或少有固定型思维。
承认这一点，你才有进一步改进的空间。
第二步是「观察」，并明确是什么激发了你的固定型思维。
我把这一步叫做「聆听你内心否定的声音」。
比如说，当面对一个从未尝试过的挑战时，你脑海中会不会出现带有否定色彩的声音，比如「我不知道怎么应对这项任务，别人会不会发现我其实没那么有能力」。
德韦克发现，在遇到巨大挑战或者失败的时候，是固定型思维爆发的高峰时期。
万一哪天丢了工作，或者和很在意的人分手，我们很容易加速否定自己——「我可能永远无法成为自己想要的样子了」。
甚至容易产生复仇心理——「我要让你看看，离开我是一个多么严重的错误」。
一旦有类似的想法出现，你应该有所警觉，试着去观察它，记录它，知晓自己在什么情况下会产生固定型思维，才能从这些经验中吸取教训。
第三步是给自己身体里拥有固定型思维那部分的人格「命名」。
这可能听起来有些奇怪，好像是从上帝视角看自己。
不过命名的好处是，能够将你命名的这个人格从自我中抽离，减少固定型思维对自己的影响。
德韦克举了一个关于团队中固定型思维互相影响的例子，挺有意思的。
一位管理者说：「当我们遇到困境的时候，我的杜安就会出现。（插一句，这里的『杜安』是他为自己固定型思维人格的命名。）
他让我变得对每个人都非常挑剔，我变得蛮横、苛刻，而不是去支持我的员工。」
团队中一名女性员工回应说：
「是的，当你的杜安出现的时候，我的杨尼就会咆哮。（再插一句，此处『杨尼』是女员工对自己固定型思维人格的命名。）
杨尼是一个很有男子气概的男性，他让我觉得自己非常缺乏竞争力。所以，你的杜安引出了我的杨尼，让我变得懦弱和焦虑，这之后又会激怒杜安。」
从上面的例子中可以看出，在一个团队中，固定型思维是可以相互传染的。
固定型思维会像多米诺骨牌一样，将负面反馈传递给团队中的每一个人。
然而，通过理解每个人都拥有固定型思维模式人格的事实，可以让我们更容易对他人产生同理心。
在团队合作中，拥有成长型思维会让我们在与他人相处时变得更加轻松。对于处在迷茫时期的学生和员工，与其用固定型思维模式去威胁和惩罚他们，不如帮助他们解决问题，找到适合他们成长的环境。
第四步要做的就是好好教育这个被你「命名」的固定型思维啦。
你的固定型思维人格本来是为了保护你的自尊才存在的，它会让你停留在舒适区里，让你感到安全，但却没有办法帮助你更好地解决问题。
每当我们的固定型思维人格被诱发出来的时候，想一想如何用成长型思维的新方法去启发他，让他接受挑战，不要放弃，让他在受挫折后，也能保持积极的想法。
你要理解固定型思维人格的观点，但也要慢慢地去教这一个人格用不同的方法去想问题，带他一起踏上你通往成长型思维模式的旅程。
比如说，潜意识里你可能看不上自己现在的工作。
像我这么有才华的人，应该和精英们一起共事才对，而不是被糊涂老板呼來喝去。但事实上，有了升职的机会时，老板并没有想到你。
这时，你的固定型思维发话了：
「我不被委以重任肯定是因为还没遇见伯乐。老板一定觉得我是个潜在的威胁，让我得不到自己应得的荣誉，这不公平。」
这时你需要换个角度看问题。
的确，放弃自己「高人一等」的念头，慢慢接受「努力才是必要的」这种观念，可不容易。
你可能需要花很长时间才能学会享受付出努力的过程，才能开始谦虚平和地客观看待问题。
当你不再把同事当作竞争对手，而是开始领悟建立良好关系，甚至是帮助同事实现其价值以后，你会惊喜地发现别人也变得愿意帮助和支持你了。他们不再是阻碍你自我实现的对手，而是为你们的共同目标而奋斗的合作伙伴。
总结一下，转变和培养成长型思维需要怎样的过程？
德韦克建议按照这四步，也就是接受，观察，命名和教育。
为了让成长型思维开花结果，你还需要设立目标，一个成长型目标。
也就是说，制定一个具体的、以成长为导向的计划，并坚持不懈地实行它。
我要讲的最后一个要点，是两种思维模式对塑造亲密关系的影响。
你身边有没有这样一些人，一和恋人吵架总认为是对方的错。
他们通常自尊心很强，从不认为自己有什么过错，也不觉得自己需要道歉。
也有些人，在一段爱情中受到了伤害，受到了打击，便觉得自己再也没有能力开始一段新的感情。
还有些人抱着这样的信念等待真爱：如果需要为一份感情而努力，说明它注定不属于你。
这些都是固定型思维在亲密关系中的一些具体表现形式。
惭愧的是，这些念头其实我都有过，只是当时我还没有听说过成长型思维，当时的我以为理想的两性关系，必须时时刻刻达到完美，没有意识到亲密关系的维持需要努力经营，也需要用发展的眼光来看待。
《终身成长》中指明了固定型思维模式者在亲密关系中的几个典型的迷思。
第一个天真的想法是，「如果你需要为一份感情而努力，说明它注定不属于你」。
这个想法的根源在于，固定型思维模式者认为感情是上天注定的，会自动发生，不需要人为努力。
或者说，如果掺杂了人为的努力，这份感情反倒显得不那么纯粹了。
一切应该像童话故事里那么完美，他手捧鲜花，骑着骏马，你们一见钟情，坠入爱河。
然而所有人际关系专家都不同意这个浪漫的观点。
著名的婚姻专家艾伦·贝克曾表示，对两性关系来说，最具毁灭性的想法之一就是：
「如果我们需要努力，这说明我们的关系里存在非常严重的问题。」
诚然，漫漫人生路，若只如初见时那般浪漫该多好，可惜生活琐事中难免有摩擦，一旦出现不愉快，马上把问题推到对方身上，于是便有了「你怎么会变成这样」的责备，因为无法原谅，转而离开。
另一个迷思来自于「心有灵犀」这个概念。
「心有灵犀」假定夫妻双方像同一个人一样思考。
理论上，我的伴侣应该会了解我的想法、感受和需求，而我也同样应该知道他的。
实际操作上，别说心有灵犀了，很多时候我们连理解对方都很困难，毕竟每个人的经历和解读都不一样，尽管有时候他碰巧可以会意你的一两个眼神。
可事实上，固执地认为两个人应该有心灵感应而不去沟通，最终只会事与愿违。
固定型思维模式者还有一个问题，就是认为两性关系中存在问题则意味着根深蒂固的缺陷与不合适。
比如说，一方喜欢早起，另一方爱晚睡；比如说一方不爱整理房间但另一方恰好是爱干净的处女座。
你可能也发现了，其实有时候这些并不是大问题，如果你愿意想办法解决的话都是不难解决的。
但是固定型思维者容易将这些表面问题升华为个人品质问题，因为伴侣某些方面有缺点，进而觉得对方不是自己的百分百理想型，会对整个恋爱关系感到不满，最终甚至导致这段亲密关系的破裂。
相比于固定型思维模式者，成长型思维模式者在两性关系中会表现得更有耐心，更重要的是他们会倾听对方的诉求，传递清晰、客观的信息，化解一个又一个可能会愈演愈烈的潜在矛盾。
事实上，德韦克认为维系任何人际关系都是需要付出持续不断的努力的，更何况是爱情。
对此，她的建议是，双方要有意识地提高维持积极的恋爱关系的能力，这需要双方对彼此不可避免的差异进行磨合。
而且在这么做的时候，双方都会成长，他们的感情也会越来越深。
比如说，你可以描述爱人某一特定行为让你不快，而不要笼统地上升到个人品质问题，或者偏离主题说一些其他不相关的问题。
举个例子，当你的爱人经常将碗筷放在厨房水池里不洗，给你之后洗菜做饭带来不便的时候，你可以说「我觉得你不洗碗筷影响到我做下一顿饭了」，而不是怪他大男人主义不做家务、不体贴你，或者扯到他忘带钥匙、忘记接孩子等其他事件。
- The End -
樊登读书会是一个帮助你利用碎片化的时间（如：晚饭后、睡觉前、上下班路上、机场候机时、高铁上等）快速有效阅读的平台，它也是一个经过优化的精英人际圈层。
樊登读书会的愿景：帮助越来越多的中国人养成阅读习惯，通过知识传播去改变社会。